Отцы и подрастающие дети: проблемы взаимоотношений
С позиций родителей, да и самих подростков, эти отношения не всегда выглядят наилучшим образом. Главное, о чем забывают и те, и другие - это то, что эти отношения можно строить.
Выделяются несколько стилей детско-родительских отношений:
1.Наиболее развитой формой доверия можно назвать демократические отношения. Реально это выглядит следующим образом: не ущемление прав при выполнении обязанностей и объяснение причин требований.
Родители и ребенок договариваются о соблюдении некоторого соглашения. Четко распределяют обязанности и определяют степень наказания, если соглашение не соблюдено. Не надо забывать, что выполнение правил соглашения соблюдаются всеми сторонами на равных. Многое в таких семьях основано на доверии и уважении к мнению каждого. Этот стиль взаимоотношений сложный, требующий большого терпения. Но именно он в дальнейшем не оттолкнет детей от родителей и позволит многое решать, не ущемляя достоинств друг друга, не обижая никого из членов семьи.
Не нужно доводить демократический стиль взаимоотношений до отсутствия контроля при недостатке душевных отношений. Эти отношения дают ощущение вседозволенности, потому что у ребенка нет полноценной ответственности за свои поступки. Родители думают только о себе, своих делах, и часто в таких семья ребенок является просто раздражающим фактором. Он чувствует себя ненужным, лишним и нелюбимым. Такой стиль отношений приводит к тому, что остро нуждающийся в родителях (как в опоре) ребенок начинает искать утешения и отдушину в других, зачастую не лучших людях. Такие дети часто прогуливают уроки, уходят из дома. Они становятся зависимыми от других. Их могут использовать в своих целях не с самыми благими намерениями. Подростки могут начать утверждаться за счет слабых, проявлять жестокость.
2. Очень часто среди родителей распространен авторитарный стиль: жесткий контроль, причины требований родителями не объясняются (типа «так положено», «я так сказал», «я старше, ты должен»). Подросток может не принять такой стиль отношений, если он принадлежит к сильному типу. В поведении это проявляется в неподчинении и борьбе. И тогда бессонные ночи вам гарантированы. И надолго испорченные взаимоотношения тоже. Если же ребенок принадлежит к более слабому типу, то авторитарный стиль отношений может привести к тому, что он вырастет неуверенным в себе, незрелым и несамостоятельным. При таком варианте часто вырастают инфантильные дети. Не приучившись к самостоятельности и ответственности за свои поступки, ребенок в дальнейшем не сможет решать свои проблемы самостоятельно.
Разновидностью авторитаризма можно назвать жесткий контроль при недостатке эмоциональности. Некоторые родители считают, что главное в воспитании – просто следить за успеваемостью и контактами ребенка. При этом отношения сводятся к: «Уроки сделал? Ну и молодец, Займись чем-нибудь, а мне не мешай». Инициативы с позиции ребенка не воспринимаются. Ребенок чувствует себя заброшенным и ненужным. Недостаток тепла развивает недоверие к людям, часто жестокость, ведь такой ребенок часто не знает, что значит любить, сострадать, жалеть. Потребность в любви он компенсирует общением со сверстниками, причем в большом объеме. Могут начать увлекаться наркотиками, пьянством, как средством «забытья» от проблем. Часто такие дети начинают совершать правонарушения, мелкие кражи. Считается, что таким способом они подсознательно пытаются привлечь внимание к себе и своим проблемам.
3. Крайним вариантом любви является гиперопека при сильном эмоциональном контакте. Такие родители не дают самостоятельно развиваться своим детям. Они думают за них, решают что и как делать. И при этом все подается как «Это все для твоего же блага» Такие родители постоянно держат детей в поле зрения, не отпускают их ни на минуту. Со временем у детей, воспитанных при таком стиле взаимоотношений, возникают трудности в общении. Они так и остаются инфантильными, «маменькиными» сынками и дочками. Но и при таком стиле могут проявляться любые формы отвоевывания свободы. Хвататься за сердце и упрекать своих чад в черствости не стоит. Лучше позволять своим детям самим принимать решения и не переусердствовать в любвеобильности.
Новомодными становятся высокие ожидания родителей. При таком стиле отношений родители предъявляют много требований, претензий к ребенку, записывают во многие кружки и секции. И вообще пытаются слишком разносторонне развивать ребенка. При этом желания самого ребенка не очень-то учитываются. Также ребенок должен хорошо учиться и помогать родителям по дому. Ребенок становится «реализатором» жизненных планов родителей. При таком стиле воспитания у детей формируется тревожность, страхи, а жизненным мотивом становится боязнь неуспеха и избегание неудач.
Каждая семья старается выработать свой стиль. У каждого стиля есть свои достоинства и недостатки. Конечно, позиция родителей может меняться на протяжении времени в различных ситуациях, но главное, чтобы эти отношения в целом приносили радость Вам и всем членам Вашей семьи.
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПО ВЗАИМОДЕЙСТВИЮ С ДЕТЬМИ
Не предпринимайте никаких действий, если Вы раздражены. Для начала возьмите себя в руки и успокойтесь. Отстранитесь от ситуации и постарайтесь взглянуть на нее со стороны. Все решения принимайте в спокойном состоянии.
Вспомните о своих интересах, уделите себе внимание. Успокоившись и расслабившись сами, Вы станете спокойнее вести себя и со своим ребенком.
Будьте с ребенком доброжелательным, но твердым.
Будьте последовательны в своих действиях.
Предоставляйте ребенку право выбора. Пусть он знает о тех мерах, которые Вы предпримите в ответ на его непослушание, и сделает самостоятельно выбор между своим послушным поведением и возможным наказанием.
Позвольте ребенку столкнуться с последствиями своих действий.
Дайте ребенку возможность достичь с вами договоренности.
Постарайтесь в своей семье не устанавливать слишком много запретов. Но те, которые существуют, нарушать нельзя – ребенок должен быть в этом уверен. В противном случае его ждет наказание.
Учитесь правильно критиковать ребенка: порицая, следует дать понять ребенку, что вы критикуете конкретный поступок ребенка, а ваше отношение к нему не меняется.
Если Вы чувствуете, что вы не правы – имейте мужество признаться ребенку в этом.
ПРАВИЛА ПОЗИТИВНОГО ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ
- Безусловно принимайте и уважайте ребѐнка.
- Если вы рассержены на ребѐнка, нужно выражать своѐ недовольство. Но не ребѐнком в целом, а его отдельными действиями.
- Можно осуждать действия ребѐнка, но не его чувства. Раз чувства у него возникли, значит, для этого есть основания.
- Недовольство действиями ребѐнка не должно быть систематическим, иначе оно перерастѐт в неприятие ребѐнка.
- Активно выслушивайте его переживания и потребности.
- Будьте, читайте, играйте, занимайтесь вместе с ребенком.
- Не вмешивайтесь в занятия, с которыми он справляется.
- Помогайте, когда он просит.
- Поддерживайте успехи.
- Делитесь своими чувствами.
- Конструктивно разрешайте конфликты.
- Используйте в повседневном общении приветливые фразы.
- Обнимайте не менее 4 –х, а лучше по 8 раз в день.
СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
- Ребѐнок ни в чѐм не виноват перед вами. Ни в том, что появился на свет. Ни в том, что создал вам дополнительные трудности. Ни в том, что не оправдал ваши ожидания. И вы не вправе требовать, чтобы он разрешил ваши проблемы.
- Ребѐнок - не ваша собственность, а самостоятельный человек. И решать его судьбу, а тем более ломать по своему усмотрению ему жизнь вы не имеете права. Вы можете лишь помочь ему выбрать жизненный путь, изучив его способности и интересы и создав условия для их реализации.
- Ваш ребѐнок далеко не всегда будет послушным и милым. Его упрямство и капризы так же неизбежны, как сам факт присутствия в семье. Во многих капризах и шалостях ребѐнка повинны вы сами. Потому что вовремя не поняли его. Пожалели свои силы и время. Стали воспринимать его через призму несбывшихся надежд и просто раздражения. Требовали от него того, что он просто не может вам дать – в силу особенностей возраста или характера. Короче – не желали принимать его таким, каков он есть.
- Вы должны всегда верить в то лучшее, что есть в ребѐнке. В то лучшее, что в нѐмещѐ будет. Не сомневаться в том, что рано или поздно это лучшее непременно проявится.
РЕБЕНОК УЧИТСЯ ТОМУ, ЧЕМУ ЕГО УЧИТ ЖИЗНЬ
- Если ребѐнок живѐт в атмосфере любви и признания, он учится находить любовь.
- Если к ребѐнку относятся враждебно, он учится драться.
- Если ребѐнка высмеивают, он учится быть застенчивым.
- Если ребѐнка стыдят, он учится чувствовать себя виноватым.
- Если ребѐнок вынужден проявлять терпимость, он учится терпению.
- Если ребѐнка поощряют, он учится уверенности в себе.
- Если ребѐнка хвалят, он учится благодарности.
- Если к ребѐнку относятся честно, он учится справедливости.
- Если ребѐнок растѐт в безопасности, он учится доверять.
- Если к ребѐнку относятся с одобрением, он учится любить себя.
СЕМЬ ПРАВИЛ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ:
1. Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Более того, по идее, наказание должно быть полезным.
2. Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, - не наказывайте. Даже если уже поняли, что слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай».
3. За один раз – одно. Даже если проступков совершено сразу необозримое множество, наказание может быть суровым, но только одно, за всѐ сразу, а не по одному за каждый. Наказание – не за счѐт любви, что бы ни случилось, не лишайте ребѐнказаслуженной похвалы и награды.
4. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Иные, чересчур последовательные взрослые, ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил, напакостил), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения.
5. Наказан – прощѐн. Инцидент исчерпан. Страницаперевѐрнута, как ни в чѐм не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!
6. Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребѐнком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребѐнок считает, что мы несправедливы, наказание подействует только в обратную сторону!
7. Ребѐнок не должен бояться наказания. Не наказания он должен страшиться, не гнева Вашего, а Вашего огорчения.
Педагог-психолог В.В. Крапивницкая
