Рекомендации для приёмных родителей
В отношениях с ребёнком не полагайтесь на силу. Это ожесточит его и приучит к тому, что считаться нужно только с силой.
Не давайте обещаний, которые вы не можете выполнить. Это поколеблет веру ребёнка в Вас.
Не делайте за ребёнка то, что он в состоянии сделать сам. Он может и в дальнейшем использовать вас в качестве прислуги.
Не поправляйте (не ругайте) ребёнка в присутствии посторонних. Если вы скажите ему спокойно, с глазу на глаз, он обратит гораздо больше внимания на Ваше замечание.
Не читайте нотаций и не ворчите на детей, иначе они будут вынуждены защищаться, притворяясь глухими.
Смиритесь с тем, что ребёнок любит экспериментировать. Так он познаёт мир.
Лучший способ воспитать ответственность и уверенность в себе – предоставить ребёнку возможность самостоятельно принимать решения.
Ребёнок учиться на собственном опыте, поэтому не следует оберегать его от ошибок.
Поощряйте любознательность ребёнка. Если вы попытаетесь отделаться от него, когда он задаёт откровенные вопросы, ребёнок будет искать ответы на стороне.
Когда ребёнок разговаривает, слушайте его внимательно, с пониманием, не перебивая и не отворачиваясь. Не дайте ему заподозрить, что Вас мало интересует то, о чём он говорит.
Не задавайте слишком много вопросов и не устанавливайте множество правил для детей в семье. Они перестают обращать на них внимание.
Пусть дети дают волю своим фантазиям. Живое воображение – дар, присущий детству, никогда не подавляйте его!
Появление в семье других детей может вызвать кризис в жизни биологических детей. Относитесь к детям одинаково, они должны знать, что Вы любите всех.
Хороший способ прекратить ссору между детьми – сменить обстановку, отвлечь их.
Не сравнивайте ребёнка с другими детьми, любите его таким, какой он есть; если Вы хотите развивать у ребёнка определённые качества, относитесь к нему так, словно они у него уже есть.
- Учить, а не искоренять. Правило поведения должно четко указывать на то, ребенок должен делать, вместо того, чтобы заострять внимание на том, чего он не должен делать. Вместо запрета (нельзя…) употребить такое правило, в котором названо, что нужно делать (надо…). Только в тех случаях, когда это невозможно, тогда правило поведения необходимо сформулировать в форме запрета (Нельзя зажигать газ).
- Язык правила должен быть понятен всем. Формулируя правила поведения важно использовать язык понятный ребенку, и не употреблять трудных слов.
- Объясняйте, зачем нужны правила. Предпочтительно, чтобы правило исходило из интересов ребенка. Если интересы ребенка нечетко отражены в данном правиле, оно должно исходить из интересов других членов семьи.
- Правила должны быть гибкими. Если правило не оправдывает себя, его быстро заменяют другим.
- В этот период важно дать ребенку понять, что его здесь ждали, к его появлению готовились все члены семьи.
Эмоциональную близость между вами и новым ребенком вам помогут создать:
- совместные игры, занятия с ребенком;
-совместные дела по дому;
- беседы, разговоры на интересующие его темы;
-предоставление ребенку возможности выслушать его, понять его проблемы, проникнуться его интересами (какими бы незначительными они вам не казались, для ребенка все значимо);
-поддержка, когда он расстроен; ухаживание, когда он плохо себя чувствует или когда болен.
1.Не пытайтесь решить проблемы путём категоричных запретов, скандалов и чтения подростку нотаций. Это тот возраст, когда родительское «нет» вызывает у ребёнка внутренний протест. Даже в случае, если подросток сам осознает неадекватность своих действий, он всё равно продолжает гнуть своё, просто назло родителям. Смиритесь с фактом, что ребёнок вырос. Воспринимайте его как личность, пусть и не конца сформировавшуюся, но он имеет право на собственную точку зрения, на собственное мнение, на собственные желания. Подросток уже сам может принимать решения, касающиеся его жизни, поэтому призыв слушаться родителей уже не актуален. Если вы собираетесь поговорить с подростком, обсудить волнующие вас проблемы, то разговаривайте с ним, как с равным. Не пытайтесь учить его жизни – это пустая трата времени. Он всё равно сделает по-своему. Вам остаётся только ненавязчиво направлять его в нужное русло. Причём ключевое слово здесь – ненавязчиво.
2.Всегда относитесь с полной серьёзностью к проблемам ребёнка, даже если они кажутся вам не стоящими внимания, детскими и надуманными. Достаточно однажды отмахнуться от подростка, и он перестанет делиться с вами, доверять вам свои проблемы и переживания, а любое ваше участие будет приниматься в штыки. Самое страшное здесь, если ребёнок совсем перестанет с вами общаться, закроется в своём мире. В таком случае лучше обратиться за помощью к специалистам – конечно, вместе с ребёнком.
3. Не навязывайте ребёнку своё мнение по поводу того, как он должен проводить своё свободное время. Понятно, что вас бы больше устроило, если бы подросток занимался музыкой или спортом. А не шатался по улицам в компании друзей. Но помните: даже если вам удастся заставить ребёнка заняться ненавистным для него занятием, он всё равно найдёт способ, как этого избежать. Вы впустую потратите свои деньги и нервы. Ко всему прочему ребёнок начнёт негативно относиться не только к вынужденному хобби, но и к вам как к инициатору. Если вы всё-таки хотите чем-то занять ребёнка, то попробуйте ненавязчиво выяснить, а чем бы ему самому хотелось заниматься. Наверняка вы сможете найти то, что придётся по душе и ему, и вам.
Помните, что запретить что-то подростку практически невозможно. Подростки чувствуют себя взрослыми, они хотят, чтобы и окружающие их таковыми считали, поэтому стремятся любыми возможными способами избавиться от родительской опеки. И чем больше вы будете давить, тем большее сопротивление получите в ответ.
Что делать, если вы начали замечать, что от ребёнка, который возвращается с улицы, стало попахивать табаком и алкоголем? Перво-наперво, успокойтесь и не устраивайте скандал. Всем известно, что запретный плод сладок. Как бы вы ни запрещали, подросток всё равно найдёт способ удовлетворить своё любопытство, в крайнем случае, ваше давление подтолкнёт его к побегу из дома. Провести профилактическую беседу, конечно, нужно, но действовать надо спокойно. Подготовьтесь к беседе заранее, тщательно продумайте аргументы, которые будете приводить. Вам не нужно рисовать перед подростком все круги ада, а необходимо заставить его задуматься, поразмышлять, в результате самостоятельно сделать выводы о том, что хорошо, а что плохо. Никогда не применяйте угрозы. Разговаривайте с подростком как со взрослым человеком, на равных. Объясните ему, почему вы не хотите, чтобы он поздно возвращался домой, чтобы курил, чтобы бросил учиться. Если вы заметили, что ребёнок начал курить. Не устраивайте по этому поводу истерику. Предоставьте ему информацию о тех последствиях, к которым приводит эта вредная привычка. Но нужно учитывать, что возможность когда-нибудь умереть от рака лёгких вряд ли его остановит. Воздействуйте теми последствиями, которые грозят ему в настоящее время, например, неприятный запах изо рта и от одежды, пожелтевшие зубы. Беседа должна вестись спокойным, ровным тоном, без нравоучений. Просто обмен информацией на уровне взрослого общения.
Не давите на ребёнка. Но и не потакайте. Несмотря на его взрослость и отношения «на равных», он должен соблюдать определённую субординацию и испытывать уважение к родителям.
